Отправлено: 18.03.13 21:24. Заголовок: Просто посмеяться
В aвтобусе: - Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке. Будьте любезны, рaзрешите пройти... Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент срaный что ли? - Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.
Отправлено: 18.03.13 21:25. Заголовок: Во время проповеди р..
Во время проповеди раввин негодует: - Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабат, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! - Ребе, что «О!»? - Я вспомнил, где забыл свои калоши
Отправлено: 18.03.13 21:29. Заголовок: Если ваш муж__ _ не..
Если ваш муж__ _ не грубит... _ не пьет пиво... _ не матерится... _ не сидит за компом... _ не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу, он сдох...
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым.
Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.
Характерными особенностями жен являются:
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности.
Прежде всего необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.).
Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности.
Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются.
Согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут.
Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.
Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Отправлено: 18.03.13 21:30. Заголовок: Мама, а почему ты с ..
Мама, а почему ты с папой развелась? Ты же его на всю жизнь выбирала? -А, доченька, я не изучила отзывы о заводчиках, претензии потом поздно было предъявлять, да и они не шли на контакт.... Не изучила отзывы предыдущих пользователей, не воспользовалась источниками информации, не изучила родословную, а скрытые дефекты обнаружились уже в процессе эксплуатации, обмену и возврату он не подлежал, только полному отказу. Не изучила семейные форумы, в процессе выбора поддалась эмоциям...
Отправлено: 18.03.13 21:30. Заголовок: Кошки: - Мир состои..
Кошки: - Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или повязать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
Отправлено: 18.03.13 21:31. Заголовок: Из серии "объясн..
Из серии "объяснительные"
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.
Реально написана на скорую руку и цех от склада в метрах 100
. Обьяснительная водителя на мебельном .''Быль или не Быль'' В некотором царстве, в не далёком государстве пришёл принц на територию рабочего поместья ,когда солнце было не очень высоко от горизонта и решил быстренько отремонтировать своего рабочего коня по кличке КАМАЗ. Сунулся в провода Электронные, и пока ковырялся грохнул снеба гром громогласный и полилась с неба вода мокрая и затянуся у меня ремонт, а так как звона колаколов небыло Я не торопился.А когда небесное светило опустилось ближе к горизонту в районе 16.40. Я поехал на мускульном коне в магазин за присадкой для масла т.к у них работа до 17.00. Звонит Лила в колокола приезжай говорит она, нужно изделия из кожи и дерева вывезти на клодовую другого царства. Приехал я,а оно ещё не готова ,пришлось ждать пока светило не село до 18.45.Погрузили на другого коня покличке ГАЗ и повёз. А клодовой прнц брать не хотел, говорит поздно вы приехали у нас и так два длинных коня грузим нет у нас сатрапов чтоб тебя разгрузили т.к не разгружаем мы после заката солнца не положено, езжай с миром обратно.Но уговорил принца склада взять изделия кожно деревянные т.к с долёка я ехал и колокола звонили.И доработал я до 19.00 времени,и выполнил задание нашего царства и коня КАМАЗА подремонтировал.Вот и кончился мой сказ на этом.7.10.08
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Отправлено: 18.03.13 21:33. Заголовок: СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА (ю..
СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА (юмор) честно потырено с другого форума
Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа>
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Отправлено: 18.03.13 21:36. Заголовок: Муж-жене: — Ну и ра..
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Это не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним - павший воин!!!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?… Жена: - Ага, свёкр и свекровь…
Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
В аэропорту. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса...
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Самая классная штука на свете –– это штука баксов!
-"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
-Из переписки на форуме "..ни в коем случае не хотел обидеть господина Зуева, просто на клавиатуре буквы З и Х рядом расположены..."
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты . Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
- Ты моя белочка! - Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
Отправлено: 18.03.13 21:37. Заголовок: Если мужчина дурак, ..
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
Живу в достатке: всё достало…
Женщины красят ногти с таким усердием, как будто мужчины обращают на это внимание.
- Что это пролетело? - Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Только у нас! Обереги от суеверий!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
- Только русский человек что-то понюхав скажет "фууу!" ... И еще раз понюхает.))
-Какой рукой вы размешиваете сахар в чае? 49% ответили - правой 49% ответили - левой и только 2% ответили я ложкой размешиваю.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, млять, в бок!
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька. Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька? в военной форме и с какой-то бумажкой....
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не ,боли, а счета.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Обсуждаете меня за спиной? Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.
Отправлено: 18.03.13 21:40. Заголовок: -А куда ты ходишь по..
-А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. -А что вы там делаете? - Пиво пьем , болтаем, смеемся... - А поете когда? - А когда домой идем!
***
Встречаются две подруги, одна спрашивает: -Ты что, к мужу возвращаешься? -Да, не могу смотреть, как он жизнью наслаждается!
*** А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. Почему? - Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться. *** Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора!
*** Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: -Давно люблю тебя, красавица! Выходи за меня? -А ты себя в зеркале-то видел, морда унылая?..
- Милый, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно. — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня был? — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по проституткам и до сих пор нет его! — А что — мы проститутки? — А что, спросить нельзя?
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и навернулась с дерева.
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом. Погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем офигел?!". Ну и кто из них сука?
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Бааарыня, кушать подано!"
Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь. Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"
-На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу,назвала Сане,Ваней и т. д., отрезала все,что захотела, и ме-е-е -дленно опустила в кипяток!
-Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван, смотрю телевизор,тяжело,не спорю но надо...
Если в отпуск захотелось ,а с возможностью-косяк... Отрываться можно дома,посоветую я ,как!! Первым делом ведер 10 на ковер насыпь песку, Лежачок кинь посредине,чтоб валятся на боку. Вентиляторов штук 8-это будет бриз морской... К потолку за ногу куру-чайкой будет (хоть какой)! А теперь-пошире краны- отдыхать так отдыхать! В ванной,в кухне и в прихожей будем море наливать! ...Кто там с криками ломится,зависть,что ли,не пойму... Ладно,поплыву,открою- отдохнут пусть, всех приму.
Отправлено: 18.03.13 21:42. Заголовок: Сказала же мужу, дав..
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, калупаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...
На совещании: - Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения? - Давайте отменим понедельники! - Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
Отправлено: 18.03.13 21:43. Заголовок: - Ах, Люся! Как же т..
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.
Нефть – это не только ценное сырье, но и целебная виагра для российского рубля
- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше! - Это как же плохо должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
- Do you speak English? - Yesлибы...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет: - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - ААаааа, кто такой Лукашенко?!..
"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Мама, а почему ты с папой развелась? Ты же его на всю жизнь выбирала? -А, доченька, я не изучила отзывы о заводчиках, претензии потом поздно было предъявлять, да и они не шли на контакт.... Не изучила отзывы предыдущих пользователей, не воспользовалась источниками информации, не изучила родословную, а скрытые дефекты обнаружились уже в процессе эксплуатации, обмену и возврату он не подлежал, только полному отказу. Не изучила семейные форумы, в процессе выбора поддалась эмоциям...
Сообщение: 545
Зарегистрирован: 10.05.11
Откуда: РФ, Уфа
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 17.04.13 15:19. Заголовок: Нашла в интернете за..
Нашла в интернете забавный стишок про НО на тему "шоу-рабочие" в защиту шоу Я узнал, что у меня Есть горбатая "херня". Ножки у нее иксом, Спинка жутким колесом, Непригодная к работе Истеричная порода. И решил я: нет "херне"! Время брать рабочку мне. Только где ж купить теперь Разведенье ГДР? Значит, пес с прямой спиной – Однозначно выбор мой. Так-с, а что теперь у нас? Серый должен быть окрас, И нужны прямые ножки, Чтобы бегать по дорожке. Заждалась жена, бедняжка. Я с щеночком на порог. - Сколько-сколько за дворняжку?? Да ты охренел, милок! Рос щеночек очень скоро. Отворял он все запоры, Проявлял же сей объект Просто дивный интеллект. Среди ночи песик выл, Или же мой дом громил. Разобрал он на запчасти Новый джип. Не умер, к счастью. Холодильник уронил, Печку новую разбил, Выгрыз пол он в коридоре, Ну а в спальне скушал шторы. Показалось как-то мне, Что скучаю по "херне". Та квартиру не громила, По ночам она не выла, Не орала на забор И не ела наших штор. Мне сказали: будет гладко, Коль пойдешь ты на площадку. Потому что «работяга» Эта серая дворняга. Мне инструктор отвечает: Сразу дела не бывает, Может быть, что через год Эта сучь тебя поймет, Перестанет мебель драть, Ноги до крови кусать, Ночью на окно орать Или гадить на кровать. Год прошел как сон пустой. Стал теперь я холостой. Потому что на площадке Пропадал по семь часов. Ничего не помогает – Сука дом уничтожает. Эх, возьму-ка я кровать На площадку, чтоб там спать… Будет мне вовек наука Эта серенькая сука. Да, она не горбит спину, Но зато орет дурниной. Дай, на выставку свожу, И экспертам покажу. Вот тащусь по рингу я, Смотрит с жалостью судья. Ну а впереди несется… Это же моя "херня"! Вот и выровнялась спинка, Ножки-ручки – как картинка, Да еще рабочий класс. Это был облом для нас. А мораль сего рассказа – Не ведись на все и сразу. Пусть там спорят в интернете, Ты себе учти одно: Что у каждого на свете Быть должна своя НО. Кто-то больше любит шоу, Кто-то больше любит спорт. Мне нужна моя овчарка, Чтобы дома был комфорт. Не позволим, вашу мать, Наших гнутых оскорблять!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума