Отправлено: 27.12.10 14:50. Заголовок: Посмеёмся?..

А давайте сюда кидать смешное - не важно, касается оно собак или нет, главное - чтоб было весело!
Начну:

Диалоги операторов с абонентами.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 11.05.11 18:29. Заголовок: Ундина , http://jpe...

Ундина ,

 Отправлено: 13.05.11 13:05. Заголовок: Еще немного забавных..

Еще немного забавных картинок

 Отправлено: 13.05.11 13:23. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 13.05.11 13:38. Заголовок: http://rusdemotivato..

 Отправлено: 13.05.11 14:03. Заголовок: http://rusdemotivato..

 Отправлено: 13.05.11 14:48. Заголовок: Ундина , Подборка кл..

Ундина , Подборка класс!

 Отправлено: 13.05.11 22:07. Заголовок: Ундина http://jpe.r..

Ундина

 Отправлено: 21.05.11 01:13. Заголовок: Ундина http://jpe.r..

Ундина

 Отправлено: 21.05.11 22:16. Заголовок: Ваш Мухтар уже со ст..

Ваш Мухтар уже со старта,
лишь завидев фигуранта,
землю роет под собою вместе с жухлою травою.

фигурант всё ближе, ближе... ба!! да это же не Гриша!
а чужой мужик в усах, не на той руке рукав,
за спиною что-то прячет. ну его к чертям собачьим!
стек свистит над головой - «побегу-ка я домой!»

вы хозяин не грустите и Мухтара изловите,
впрочем, можно не спешить - всё равно
домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.
главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.

напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст:

«на состязаниях сегодня учинилось беззаконье
фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше.
слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал,
руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...»

опишите всё как было - только-бы чернил хватило...

 Отправлено: 21.05.11 22:19. Заголовок: маргоша пишет: впро..

маргоша пишет:

цитата:

впрочем, можно не спешить - всё равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.

 Отправлено: 22.05.11 01:35. Заголовок: маргоша http://jpe...

маргоша

 Отправлено: 23.05.11 15:10. Заголовок: маргоша http://jpe..

маргоша

Я нашла вот такие стихи о собаках

Пропал щенок. Особые приметы:
Четыре лапы, кверху задран хвост,
Одет в штаны из красного вельвета,
Широкий лоб и очень малый рост.

Два круглых глаза, вздыбленные уши,
Не лает, равнодушен к молоку,
Пошит из ярко-розового плюша
И с лэйбой Made in China на боку.

Я до шуток не охотник ,
Что скажу скажу всерьез.
Шел по улице охотник,
На базар добычу нес.

Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже-огненный Кидай
И огромный Угадай.

Вдруг из рыночных ворот
К ним навстречу вышел кот.
Угадай взмахнул хвостом
И помчался за котом.
И за ним Пожар, Дружок
Чемодан и Пирожок.

Наш охотник осерчал,
Во все горло закричал:
Караул! Дружок! Пожар!
Всполошился весь базар.

А охотник не молчит,
Он себе одно кричит:
Ой, Пожар! Ко мне, сюда!
Люди поняли беда!

Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести!

Опечалился охотник:
Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.

Час прошел,
Другой прошел,
Он в милицию пришел:

У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.

Старший выслушал его,
Но не понял ничего.
Не мелите что попало.
Повторите: что пропало?

Чемодан, Дружок, Кидай.
А еще что?
Угадай!

Капитан, нахмурив брови,
Рассердился, закричал:
Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Не за тем поставлен здесь.
Но вернемся к чемодану...
У него приметы есть?

Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу,
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.

Чемодан?
Да, Чемодан.
Поразился капитан.

Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подает знакомым лапу,
На соседей не рычит.

Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:
Я запутался в дружках,
чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?!

А еще пропал Пожар
Тот, который убежал!
Отвяжитесь, гражданин.
Позвоните ноль-один!
Ох, боюсь я, как бы, часом,
Сам я не залаял басом!

Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.
Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора:
Все любимцы налицо.

Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок,
Заскакали с переплясом
Угадай и Пирожок.

Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
Если ты, дружок, охотник.
Думай, как назвать собак!

Я – гламурная мелкая шавка.
Без понтов не проходит и дня:
Постоянно хозяйка-мерзавка
По тусовкам таскает меня,
Я сижу в пиджачке и в ботинках,
И на шее жемчужная нить;
Только снова тупая блондинка
Позабыла меня покормить.

Хорошо бы собаке
Знаком стать Зодиака,
Чтобы встать на охрану
И Тельца и Барана.

Чтобы тайны разнюхать
С Близнецами по духу,
Отыскать следы бога
И полаять немного.

Чтобы выманить Рака
Из домашнего мрака
И оставить заботы,
И пойти на охоту.

Чтобы Лев хоть отчасти
Отказался от власти
И спокойно, без драки,
Послужил бы собаке.

Чтобы здравая Дева
Вдруг пошла бы налево,
Оттого что быть правой
Стало ей не по нраву.

На Весы гавкнуть: «майна!» -
Всем пустым колебаньям -
И толнуть балансиром
Чашу полную - вира!

Легкомысленным гоном
Утомить Скорпиона
И оставить с игрушкой
Почивать на подушке.

Чтобы было нескучно,
Хлопнуть шарик воздушный! -
Чтоб Стрелец сбился с пульса
И хоть раз промахнулся

Чтобы лаской немного
Научить Козерога
Относиться с улыбкой
К своим глупым ошибкам.

И глядеть веселее
И гулять с Водолеем, -
Наслаждаться свободой
Несмотря на погоду.

Быть собой в каждом доме,
В небесах, водоеме.
И счастливым быть, либо
Обрученным быть с Рыбой.

И тогда, право слово,
Я родился бы снова
И под знаком Собаки
Никогда бы не плакал.

 Отправлено: 08.06.11 07:11. Заголовок: 1.Чтобы спереди погл..

1.Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки)
Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей

 Отправлено: 08.06.11 07:13. Заголовок: Еще! У какого молодц..

Еще!
У какого молодца вечно капает с конца(Самовар)...

 Отправлено: 05.07.11 20:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.07.11 20:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.07.11 11:37. Заголовок: Вот еще из забавного..

Вот еще из забавного:
Отгадайте сказки:
1. Зверь–педофил не брезгует старушками!
2. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
3. Солдата–инвалида сожгли заживо!
4. Ребенок–мутант вынужден жить под землей!
5. Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
6. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
7. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
8. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
9. Три гастробайтера по свински обошлись с местным хищником.
10. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
12. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
13. в тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща
14. Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
15. Педофил–изобретатель в шведской семье!
16. Киборг оставил шведскую семью без обеда
17. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон
18. Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
19. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
20. Несколько Кузбасских шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку.
21. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца
22. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
23. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
24. Насекомые скупают антиквариат.
25. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
26. За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
27. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то что отказался платить наличными.
28. Коварная ложь усатого немца!
29. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха
30. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной.
31. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид!
32.Знаменитого шоумена ограбил отёсаный чурбан!

 Отправлено: 27.07.11 01:32. Заголовок: переписка мужа и жен..

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

 Отправлено: 27.07.11 01:36. Заголовок: Список фраз, которые..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два

 Отправлено: 27.07.11 18:30. Заголовок: маргоша пишет: Спис..

маргоша пишет:

цитата:

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

интересный психологический момент....надо запомнить

у всех смешные картинки, прикольные стишки, фразы и рассказы - ну просто масса ПОЗИТИВА в этой темке!!!
класс

а у меня вот такие смешинки в закромах отыскались:

 Отправлено: 27.07.11 21:42. Заголовок: маргоша пишет: Спис..

маргоша пишет:

цитата:

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

Katarina пишет:

цитата:

а у меня вот такие смешинки в закромах отыскались:

 Отправлено: 30.07.11 02:36. Заголовок: маргоша пишет: С ли..

маргоша пишет:

цитата:

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два

 Отправлено: 02.08.11 23:24. Заголовок: маргоша пишет: С ли..

маргоша пишет:

цитата:

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два

-Ой кое-кого мне сильно напоминает!
А интересно все мужчины так реагируют ? даже не большой подъем температуры-подобен смерти?!

 Отправлено: 04.08.11 08:39. Заголовок: на дрессировке: деву..

на дрессировке:
девушка пятое занятие не может запомнить с какой стороны должна ходить собака:
-Ну что моя собака такая тупая, с вами все делает, а со мной ничего!!
я:
- ну может проблема в хозяине?
она:
- точно, приду домой мужу все скажу, что он тупой, и собака в него пошла!!!!

 Отправлено: 19.08.11 12:29. Заголовок: Наша Тявка что-то за..

Наша Тявка что-то заболела.
В сад гулять со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела
И в кроватке с грелкою лежит.
Дяденька! Спасите нашу Тявку!
Позовите доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку,
И полечит он животик ей.
Ой! Ой! Ой! Какой большой животик!
Хоть стучи в животик кулачком
И налили Тявке, прямо в ротик,
Ложечку касторки с молоком.
Ой, как растошнилась наша Тявка,
От касторки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Десять Тявок, маленьких, слепых.
Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Приказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"
Я, на утро, дам ей помидорку,
А когда мой папа улетит,
Дам ей абрикос сырых с касторкой,
Пусть она мне Тявок натошнит.

 Отправлено: 20.08.11 23:17. Заголовок: Алла пишет: Наша Тя..

Алла пишет:

цитата:

Наша Тявка что-то заболела.

 Отправлено: 26.08.11 20:20. Заголовок: Эстооонская гооонча..

Эстооонская гооончая


Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.


Русская самогончая (русский борзой бухаунд)






Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.


(далее)


Секонд-хаунд


Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.


Почеширский терьер


Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.


Маркбернес (одесский водолаз)


Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...


Немецкий доннерветтер


Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.


Русская черная кирзая







Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер


Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).


Карликовый кобелино (неаполитайка)


Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.


Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)







Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.



Лузер-спаниэль


Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.


Стой-терьер


Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.


Барсеттер (прибамбассет)





Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель










Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир


Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.


Среднеазиатская гюрзая














Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)







Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав


Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.


Московская ележивая


Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.


Чихуа-чинехуа (украинская хуа)


Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.


Хаудуюдог


Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.


Индийская слоновая борзая







Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.



Американский хот-дог














Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар


Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.


Пудельман (таки-терьер)







Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель


Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.


Ирландский цептер


Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.


Терьям-терьер


Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.







ПлоскийНитевидныйУплотненный

 Отправлено: 26.08.11 20:59. Заголовок: Хех, прикольно,а ещё..

Хех, прикольно,а ещё есть?

 Отправлено: 03.09.11 21:22. Заголовок: Тем-кто хочет завест..

Тем-кто хочет завести собаку

....Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцати килограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по от тиранию слюней с джинсов и дубленок, вы тиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя...я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднаторитесь в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулеж у и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, по жеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 Отправлено: 06.09.11 21:47. Заголовок: Чернышка пишет: Тем..

Чернышка пишет:

цитата:

Тем-кто хочет завести собаку

ИСТИННАЯ ПРАВДА
СМЕЯЛИСЬ ТАК, ЧТО НАШ "МИЛЕЙШИЙ СЛОНИК" ПРИСКАКАЛ ПОСМОТРЕТЬ, ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК РЖЁМ!!!