Отправлено: 27.12.10 14:50. Заголовок: Посмеёмся?..

А давайте сюда кидать смешное - не важно, касается оно собак или нет, главное - чтоб было весело!
Начну:

Диалоги операторов с абонентами.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 27.12.10 19:37. Заголовок: о собаках..

Alissanta пишет:

цитата:

А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

о собаках

 Отправлено: 27.12.10 19:43. Заголовок: о кошках прикол ..

о кошках


прикол

 Отправлено: 27.12.10 21:00. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

"УЧИТЕЛЬНИЦЫ МЛ КЛАССОВ" - - Оочень понравилась :))

 Отправлено: 27.12.10 23:25. Заголовок: LESHIY http://jpe.r..

LESHIY

смешно да и только

 Отправлено: 27.12.10 23:30. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 28.12.10 00:57. Заголовок: Katarina пишет: о с..

Katarina пишет:

цитата:

о собаках

Katarina пишет:

цитата:

о кошках

 Отправлено: 28.12.10 09:21. Заголовок: http://s013.radikal...

А это моя первая шпицулька , после рингов " Мамочка , миленькая родная- мы все выиграли , может домой пойдем ?Умоляю."

 Отправлено: 29.12.10 01:33. Заголовок: 1. Больных в семь ут..

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.

 Отправлено: 29.12.10 08:35. Заголовок: Alissanta пишет: 1..

Alissanta пишет:

цитата:

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них. 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 Отправлено: 29.12.10 08:39. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка.

Из милицейских ПРОTOКОЛОВ
6) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!
9) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
13) Направляю вам на проживание и содержание труп...
15) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
35) Лицо подушкообразной формы.
45) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
81) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
82) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
101) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
107) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
108) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
109) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
110) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
138) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
147) Автотравма на воде.
148) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
153) Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки.
154) Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен.
155) Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным.
157) По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
162) Кастрюля сломалам не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за ее плохого качества.
165) Материальные ценности были похищены, хотя склад был осабачен
166) Мы нецензурными словами не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.
167) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу.
173) В кустах сидела группа ребят татар русской национальности
179) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: по соседку, то почтальоншу, то меня...
178) Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизин, и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
179) В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опозновательного характера.
180) Возле подъезда я увидела знакомый труп из девятой квартиры холостяцкого проживания.
181) Отсидел в колонии строго режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
189) Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
192) О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
193) Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
194) Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
197) Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
198) Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. В спиртных напитках не замечен.
200) Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом.
201) Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
202) В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
203) Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.
210) В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
211) Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
213) Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
218) Сержант Иванов такого-то числа, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
219)...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешенные к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис"...
223) Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся
230) После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
235) При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
240) Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
248) ... глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
262) Пьяный я был по причине, что много выпил.


Сообщение в американской прессе:
"Вчера верховным судом США был осужден на десять лет известный хакер Destroer за незаконное вторжение в финансовые компьютерные сети. Отбывать заключение осужденный направлен в тюрьму штата Аляска. Банковские воротилы могут спать спокойно".
Сообщение в американской прессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютера сети исправительных учреждений штата Аляска бывший хакер Destroer полностью отбыл 10-летний срок заключения и теперь с чистой совестью выходит на свободу"
________________________________________
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как это работает.
________________________________________

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
________________________________________

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот: "Пшшшш..."
________________________________________

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
________________________________________

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
________________________________________

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
________________________________________
Каждый москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на СИ.
________________________________________

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает он.
________________________________________

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну, как вам сказать?
- Ну, сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
________________________________________

Пpогpаммиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
________________________________________

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
________________________________________

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
________________________________________

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Приходит сантехник (С) к программеру (П) ремонтировать засорившуюся раковину.
(С) начинает ковыряться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Надо винт больше ставить?
(С) - Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери!..
________________________________________
Хакер пригласил домой девушку. Всем хороша, но был у нее один недостаток, о котором он не знал - болела эпилепсией. Ну, все дела, шампанское, музыка, свечи. Дошло дело до постели. Все нормально, но в самый ответственный момент у нее - эпилептический припадок. Судороги, пена изо рта, etc. Перепуганный хакер вызвал скорую помощь, врач сделал укол, девушке полегчало.
Хакер: Доктор, а что с ней было?
Врач: Не беспокойтесь, молодой человек, это просто эпилептический припадок. Я сделал укол, теперь можно не беспокоиться.
Хакер: Ааа, припадок... А я испугался, думал у нее ОРГАЗМ ЗАВИС...
________________________________________

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
________________________________________
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
________________________________________

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
________________________________________
Психиатр задаёт вопрос пациенту:
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее, расскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство?
________________________________________
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
________________________________________
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
________________________________________
Работал программер на крутую фирму, денег получал немеренно. Как-то раз не вышел он на работу несколько дней подряд. Ну, начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну, человечек ломился, ломился - никто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а там сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну, спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот никак... Взяли у него флакончик, а там инструкция...
{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}
________________________________________

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
________________________________________

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
________________________________________
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
________________________________________
Два админа разговаривают:
- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...
- Он что, крутой хакер?!
- Да не хакер... ГАД он!!!
________________________________________
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
________________________________________
Общаются два программера
-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?
________________________________________

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
________________________________________

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

 Отправлено: 05.01.11 11:01. Заголовок: Случай в маршрутке ...

Случай в маршрутке .

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 05.01.11 11:03. Заголовок: я где-то такое читал..

я где-то такое читал - это не с зоо случайно?

 Отправлено: 05.01.11 11:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

Сайт знакомств!



Читать до конца!

 Отправлено: 05.01.11 11:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.01.11 11:10. Заголовок: И почему мужчин обзы..

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?
Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задаваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...

 Отправлено: 05.01.11 11:11. Заголовок: Класс http://jpe.ru/..

Класс

 Отправлено: 05.01.11 11:11. Заголовок: Наталья http://jpe...

Наталья

 Отправлено: 05.01.11 11:12. Заголовок: Честно сперто! http:..

Честно сперто!

вот еще

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... прое***л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х** сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

 Отправлено: 05.01.11 11:13. Заголовок: ...(потырено с К-9) ..

...(потырено с К-9)
Лучше быть ежиком в Германии...

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...

 Отправлено: 05.01.11 11:14. Заголовок: LESHIY пишет: я где..

LESHIY пишет:

цитата:

я где-то такое читал - это не с зоо случайно?

нА ЗОО Я И СТАВИЛА по моему .

 Отправлено: 05.01.11 11:15. Заголовок: про протерявшуюся со..

про протерявшуюся собаку - скорее всего правда)))

 Отправлено: 08.01.11 01:58. Заголовок: Наталья пишет: Я, ..

Наталья пишет:

цитата:

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

да уж, каких только новогодних чудес не бывает в этой жизни
Наталья пишет:

цитата:

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?

а ведь правда...однако
Наталья пишет:

цитата:

Сайт знакомств!

без комментариев-УМОРА

 Отправлено: 08.01.11 02:09. Заголовок: LESHIY пишет: Бабуш..

LESHIY пишет:

цитата:

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 08.01.11 09:16. Заголовок: LESHIY , вы это имел..

LESHIY , вы это имели в виду видео?

 Отправлено: 08.01.11 09:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.01.11 10:47. Заголовок: Наталья Именно их, н..

цитата:

Наталья

Именно их, но почему то youtybe выдал какую то не ту ссылку- непонятную)

 Отправлено: 08.01.11 11:07. Заголовок: LESHIY , запарились ..

LESHIY , запарились они видимо - иль наотдыхались . Бывает!

 Отправлено: 08.01.11 11:48. Заголовок: А я вам вот такое ст..

А я вам вот такое стихотворение подкину, это коллективное творчество, нас несколько по куплетику сочиняли, вроде бы получилось ничего, про нас - это точно

Оцифрована, околдована...
Тыча в банеры, как деревенщина,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То веселая, то печальная,
В сеть с четвертой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склоняюсь пред мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою...
Ни камазом со стула, ни трактором
Не стащить меня горькую, милую.
Фотографии, блоги, видео...
Видно с компом навеки повенчана.
А недавно его ненавидела!
Видно я - настоящая женщина!
Пол не мыт, и белье не постирано,
Рукоделье и книги заброшены...
В фотошопе сидижу я, родимая,
От напряга лицо перекошено.
И веселая, и печальная
С сообщеньем к тебе заглянувшая..
Стало жать мне кольцо обручальное,
Да и муж стал какой-то задумчивый.
Я склонюсь над красавицей клавою,
Застучу с чемпионской поспешностью..
Окажусь может снова неправою,
Только знаю: я - лучшая женщина!

 Отправлено: 08.01.11 16:47. Заголовок: Марин, классно! http..

Марин, классно!

 Отправлено: 08.01.11 17:05. Заголовок: А главное - в самую..

А главное - в самую точку