Отправлено: 27.12.10 14:50. Заголовок: Посмеёмся?.. (продолжение)

А давайте сюда кидать смешное - не важно, касается оно собак или нет, главное - чтоб было весело!
Начну:

Диалоги операторов с абонентами.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 03.01.14 22:47. Заголовок: Марина пишет: Посмо..

Марина пишет:

цитата:

Посмотрел один человек в инете статьи типа "собаки-убийцы" и решил написать памятку. (С) Шелль

Мы таких товарищей частенько встречаем

 Отправлено: 09.01.14 00:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/r..

А вот это прям в точку)))))))))

 Отправлено: 09.01.14 03:32. Заголовок: Про еду на пол - это..

Про еду на пол - это точно в точку!)))) У нас даже чеснок до пола не долетает!))) Наши дурачки хватают все что вниз летит!!!)))) Как будто их неделю голодом морили)
А я когда овощи режу, так вообще полюбляю специально чего то обронить "нечаянно"

 Отправлено: 15.01.14 10:55. Заголовок: Из просторов инета....

Из просторов инета..

"приехали на озеро на пару суток отдыхать с детьми, собаками с палатками...устроились отдыхаем..к вечеру приехала еще одна шумная
компания и устраивается рядом с нами но слишком близко. мужчины наши идут к вторженцам и спокойно так объясняют - мол мы тут первые приехали спецом подальше от всех встали - у нас ротвейлеров пара - как бы вас не куснули бы...отодвиньте лагерь ПОЖАЛУЙСТА на что нахалы ответили что собак они не боятся и что если их кто покусает - отвечать хозы собак будут и что им мол и тут неплохо..ну что
делать - мы проматерились..натянули на собак намордники - сидим злимся...

а потом и вовсе залегли по спальникам и роттиков наших в палатку посадили и охрана от чужаков и никто в лесу со стразу не обделается если
из черных черных кустов внезапно вылетит черный черный ротвейлер с белыси пребелыми зубками...

в общем спим а те ( пришлые) орут шашлыки жарят судя по запахам...

утром лагерь соседей встречает нас гробовой тишиной .

единственное что показалось странным - что несмотря на наличие палаток - они все сидели в машинах...

увидев наше пробуждение граждане открыли дверцы машин и выдвинули парламентариев...пришли 2 очень тихие и кажется совершенно трезвые ( !!!!) парня и ОЧЕНЬ вежливо попросили ВЕРНУТЬ ШАМПУРЫ !!! 8-(

потом собрались и уехали

оказывается когда мы уснули - наши мудрые ротти( с которых мы на ночь естественно сняли намордники а привязать не догадались) втихушку
вылезли из палатки ( молнию носами оттянули ) пошли к пьянствующим соседям и изъяли у них все шашлыки вместе с шампурами, хлеб ( ну это
точно мой) , колбаску еще там кой какие закуски и пустые пластиковые бутылки ( это второй заход) ..унесли в наш лагерь где собсвтеннол все и съели а бутылками играли какое то время после трапезы....хотели покрышку снять с их машины но она крепко была привинчена - не поддалась....

тк вечером компания орала на изменения тембра воплей ( с веселых и пьяных на испуганные и трезвеющие) мы как то внимания не обратили - ну орут и орут себе :-D а погудеть сигналкой - они видать с перепугу не догадались что ли...

хорошо что шашлы куринные были - обошлось без последствий для нежных желудков "

 Отправлено: 15.01.14 13:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.01.14 18:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.02.14 22:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

Впечатлила реклама)))

 Отправлено: 02.02.14 23:27. Заголовок: Кэтрин пишет: Впеча..

Кэтрин пишет:

цитата:

Впечатлила реклама))

 Отправлено: 11.02.14 22:25. Заголовок: Машина на фото - Аст..

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов
(4 579 451 руб.).

 Отправлено: 12.02.14 10:03. Заголовок: Василий С. пишет: М..

Василий С. пишет:

цитата:

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов

первые фото увидел и подумал кто же так погрыз

 Отправлено: 24.02.14 17:37. Заголовок: Вот бывает посмотриш..

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.


Синоптики не ошибаются - они просто часто путают время и место.

 Отправлено: 05.03.14 10:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif..

 Отправлено: 17.03.14 13:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.03.14 13:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.03.14 13:56. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.03.14 14:03. Заголовок: ПРО ЗАВОДЧИКА ..

ПРО ЗАВОДЧИКА

Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания.

Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством собак и думает
только о деньгах.

Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных.

Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.

Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.

Если у заводчика одна собака, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.

Если у заводчика пара собак, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.

Если у заводчика пара собак, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?

Если заводчик идет с собакой на вязку к чужому псу, то перекладывает проблемы содержания собаки на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.

Если заводчик предоставляет своего пса для вязок, то он его эксплуатирует.

Если заводчик не предоставляет своего пса для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.

Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет собакой.

Если дом не пахнет собакой, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.

Если заводчик тестирует своих животных, значит - в его питомнике имеются наследственные заболевания.

Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.

Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.

Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.

Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.

Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.

Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.

Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.

Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все щенки этого заводчика больны.

Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.

Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.

Если заводчик не продает щенков в разведение, то он не способствует прогрессу породы.

Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.

Если заводчик взял собаку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.

Если заводчик продает собаку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.

Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они - лобби.

Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.

Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он «разведенец».

Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.

Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.

Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.

Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.

Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик.

Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки/щенки либо больные, либо страшные.

Если заводчик продает щенков дорого, то он -хапуга.

Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.

Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.

Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.

Если заводчик предлагает стандартные договоры, то они ничего не значат.

Если заводчик предлагает нестандартные договоры, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.

Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик.

Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.

 Отправлено: 19.03.14 13:54. Заголовок: Памятка для щенка из..

Памятка для щенка из серии ''вредных советов''.


Если мама на прогулке загляделась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты.
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива —
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней.
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо —
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник,
Пусть потопает ногами и немного поорёт.
Всё равно по расписанью ужин будет непременно,
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против,
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри.
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно,
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно —
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком,
Лезь в кровать скорее к «маме» — вместе будет потеплей.
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай,
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте,
Прыгай из-за поворота и,рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать,
Гордо скройся под кроватью,и увидишь — очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки — не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят.
Вырывайся и кусайся — защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой.
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру,
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама,
Вспомни — ты в душе художник,и не мешкай, потрудись,
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину —
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй).
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье —
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь —
Только ратный труд способен наслажденье принести.
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах,
Вдруг враги пойдут в атаку — будет всем куда залечь.
***
Дело к вечеру — отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех,как можно громче — пусть обходят за версту.
Дог соседский встал пописать — рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда — здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости — не спеши от счастья прыгать,
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему.
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза,
Если кто-то покусится — сразу цапни наглеца!
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи.
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки.
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут.
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили,
А на мамины команды — ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

 Отправлено: 03.04.14 13:55. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/h..

[img][/img]

 Отправлено: 12.04.14 22:11. Заголовок: Кэтрин пишет: Памят..

Кэтрин пишет:

цитата:

Памятка для щенка из серии ''вредных советов''.

 Отправлено: 24.04.14 13:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.04.14 18:06. Заголовок: Евгений http://jpe...

Евгений

 Отправлено: 27.04.14 22:43. Заголовок: Евгений http://jpe...

Евгений

 Отправлено: 21.05.14 15:05. Заголовок: С сайта bash.im к э..

С сайта bash.im
к этому:
лопоух: Возле паспортного стола ,на Победе,во дворах, каждое утро женщина выгуливает рокфеллера. Без намордника и поводка.Сделал замечание,а в ответ столько грязи и матов. Ну вот как с такими общаться?

анонимная: Рокфеллер в 37 году умер.

Это смотря какой Рокфеллер
На данный момент в живых :
Уинтроп Рокфеллер
Дэвид Рокфеллер-старший
Девид Рокфеллер-младши
Марк Рокфеллер.
это тоолько из того самого семейства Рокфеллеры, а сколько их ещё!!!

 Отправлено: 21.05.14 15:09. Заголовок: С сайта bash.im к э..

С сайта bash.im
к этому:
лопоух: Возле паспортного стола ,на Победе,во дворах, каждое утро женщина выгуливает рокфеллера. Без намордника и поводка.Сделал замечание,а в ответ столько грязи и матов. Ну вот как с такими общаться?

анонимная: Рокфеллер в 37 году умер.

Это смотря какой Рокфеллер
На данный момент в живых :
Уинтроп Рокфеллер
Дэвид Рокфеллер-старший
Девид Рокфеллер-младши
Марк Рокфеллер.
это только из того самого семейства Рокфеллеры, а сколько их ещё!!!

 Отправлено: 10.06.14 14:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 10.06.14 14:32. Заголовок: Из темы про вредные ..

Из темы про вредные советы на Пёсике

"Свежий перл с прогулки. Встретили только что хозяйку пуделька с нашего двора, разговорились. Она: Всегда любуюсь как вы со своим псом общаетесь - не орете, не бьете его, вот он у вас и мирный такой. Вы совсем его не наказываете? Я: Ну приходится иногда конечно. но для него самое страшное - мой игнор... Она: Вот! Я еще вам посоветую такой способ - если хорошо себя ведет, ему губы сметаной мазать, а если плохо - горчицей. Очень помогает!..
Вот иду я домой и давлюсь от смеха, представляю картину: Отказался от лежащей на земле няки - я ловко так - рраз банку сметаны из левого кармана и большой такой ложкой ему на рожу намаааазываю. А ринулся к кошке - я вдогонку, выхватывая на бегу (уже из правого кармана) банку горчицы и пытаюсь ложечкой ему в рожу попасть. Джеки Чан от зависти к моей ловкости заболел. Сама в горчице и сметане, собака от того же полосатая... Главное карманы не перепутать..."

 Отправлено: 12.06.14 17:48. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/h..

[img][/img]

 Отправлено: 27.06.14 23:39. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/3..

[img][/img]

 Отправлено: 28.06.14 00:01. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/3..

[img][/img]

 Отправлено: 02.07.14 11:49. Заголовок: Они собирались кажды..

Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.